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幽默搞笑:小时候动不动就揍我,还强迫我给她写作业

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1、昨天,老妈强行拉着我去相亲,我和男方见面后才发现我和那男的居然是小学同学。然后,我就看见那男的一直对他老妈说:妈,你快看!这就是小时候动不动就揍我,还强迫我给她写作业,天天抢我饭钱买零食的女同学……我:我小时候这么混蛋吗?2、晚上老公嫌屋里太热,非拽着我去公园散步。走累了,两人找了张椅子坐下来。这时,走过来一个中年男人,冲着我俩热情地挥手道:“走吧,回家喽!”我看看老公,问:“你同事?”老公撇撇嘴道:“我不认识,我觉得人家是和你说话呢。”没想到,草丛里出来一条小狗朝男人跑去。3、单位上一同事,平时脖子上总挂着一个黑色的绳子,绳上面拴一把铜钥匙,也不知道是家门钥匙还是什么,反正看他这么挂着也有四五年了。有一天忽然发现他脖子上的绳儿换成红色的了,我就问他说:“哥们,原来那个绳儿断了吧?”他说:“没有,还是那根,昨天我洗了一下。”4、昨天去经常去的小饭馆打包一份红烧茄子,我微信支付了16元,老板娘对我说:姑娘,不用这么多钱,给12就行!我:咋,今天红烧茄子特价吗?老板娘摆了摆胖手,小声说:我老公最近在让我减肥!刚刚我给你打包的时候,忍不住拿了几块红烧茄子吃,我怕你嫌分量少告诉我老公,就少要你几块钱!我……5、正在盲人按摩,我对那技师说:“感觉你这里的盲人按摩挺正宗的啊。”那技师笑着说:“那是当然了,我们这里不像某些店,我们都是真盲人。”“嗯,我感受到了,但你真的确定你现在正在推拿的是我而不是你家狗狗?”6、小时侯,我家里很穷,没钱买自行车,我只好每天打的上学。初中的时候,因为我成绩太突出,学校领导留我多读了两年。初中毕业后,高中的校长觉得我很有前途,就多收了我三万。高三的时候,班主任认为我已经有独立生存的能力,于是让我退了学。7、表姐回娘家来,我去看她,一进门看到她家大宝,我说:哇,这孩子一晃就长这么大了呀。过了一会儿,我们发现大宝抱着小宝正在用力晃,表姐吓了一跳,赶紧制止,大宝委屈的指着我说:是她说的,孩子一晃就长大了,我想弟弟长大了陪我玩!8、最近一直宅在家没出门。网购了几个榴莲吃得正欢时突然听见砰砰砰的敲门声,还没来得及开门,门就被一脚踹开了。接着就是五六个人拥进来,就在我不知道把手里的榴莲如何处置时,邻居说话了:“看你好几天没出门,今天突然闻到臭味,害怕你出事。”接着救护车的声音也响了起来了……现在,我......9、今天去撸串,吃完我爹非要找那人开发票,我也有点奇怪,那服务员磨磨唧唧的不肯给,我爹就去前台要,那人说大哥不要发票给你罐可乐行吗?我爹就拿了,后来我爹说你以后出去吃饭得管人要发票,他准有东西给你。涨知识了!10、我妈每次给我爸气受,他都气的摔蜂窝煤,我不解问他:爸,你怎么不摔别的?老爸:废话,别的摔坏了不得买吗?煤球摔坏了我加点水,再托成模还能烧!我:厉害呀爸,我家烧天然气,没有煤球,我摔什么合适啊?我爸说,你甩自己大嘴巴!

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